Cher petit Nicolas.

Aujourd’hui je vais te faire part d’un fait sociétal constaté par notre brave mère Denis qui scrute inlassablement les ragots colportés par les médias soucieux du bien et mal être des riches citoyens. 

En fait, il s’agit de la dialectique; D’après la mère Denis, c’est une causerie empreinte de délicatesse et d’une bienveillance qui permet de ne point offusquer le locuteur et l’interlocuteur. Les dirigeants politiques usent et abusent avec une extrême habileté ce langage quelque peu ésotérique pour nous et les autres.

Bref, cette tournure linguistique est également appréciée par les riches citoyens affairistes, désireux de clôturer un contrat d’affaire par une fine partie dans un luxueux hôtel. 

Pourquoi? Parce que depuis que la prostitution a été prohibée par la baronne du Poitou-Charentes, il était impérieux de trouver une substitution linguistique pour parer à d’éventuelles accusations de proxénétisme, de débauche ou de perversion sexuelle. ce qui entacherait évidemment la renommée des lubriques riches citoyens. 

Mais rassure toi, nous savons tous, que la luxure épargne les suppôts de la baronne du Poitou-Charentes. Tous sont réputés pour leur pruderie. Le fait est que tous les socialistes réputés épicuriens ou hédonistes, sont systématiquement exclus du club des thaumaturges et autres bienfaiteurs pour les pauvres de nous.

  Bref pour la seconde fois, on ne prononce plus les mots qui fâchent: péripatéticienne et ses homonymes qui sont bannis du vocabulaire courant. C’était trop péjoratif et surtout dénonciateur.   

On dit des Working-girls, des call-girls, tandis que le proxénète ou le maquereau, devient un respectueux geek. 

Les working-girls ou les call-girls ne déambulent plus sur le trottoir, même à la façon de Périclès, et les maquereaux engoncés dans leur costume rayé, ne relèvent plus les compteurs au coin du trottoir.

Oui! Nicolas! Fini le racolage sur la voie publique, fini les sordides hôtels de passe, les lumières tamisées, fini l’exhibitionnisme des dames sans vertu, fini la fornication, même pour une poignée d’€.

Désormais de nombreux sites Internet se substituent au traditionnel trottoir. Les rencontres sont plus discrètes et plus sûres. Et puis il y a un large panel de call-girls, me rappelle la mère Denis; et les filles s’exposent sur la toile en toute quiétude, surenchérit ta mère. Et juridiquement, il n’y a ni proxénète ni prostituée qui opèrent dans un lieu public, Internet résidant hors frontières!

Voici mon petit Nicolas le nouveau visage de la prostitution, le plus vieux métier du monde dit-on. 

Cependant, il y a quelques questions qui turlupinent ta mère et la brave mère Denis: Quel a été le mode opératoire utilisé par Tonton 1er pour rencontrer sa ravissante Dulcinée; dans quelle circonstance François la mimolette a commis l’adultère, ce qui lui coûté le prix d’un nouveau lit conjugal; et comment notre libidineux Dominique rencontra la belle Nafissatou dans un luxueux hôtel, sachant qu’aucun d’entre eux n’ont eut recours ni au trottoir, ni au site e-prostitution? 

Je subodore à bon escient que seul une subtile et habile explication, digne d’une remarquable dialectique, peut apporter une réponse capable de satisfaire l’insatiable curiosité de ta mère et de la mère Denis.

Cher Nicolas.

       Voici maintenant plusieurs semaines que nous n’avons pas eu de tes nouvelles. Ta mère s’inquiète. Toi qui répondais avec empressement à chacune de nos lettres, tu nous a abandonné. Pourquoi avoir interrompu notre relation épistolaire? Enfin, tant pis pour nous, puisque telle est ta volonté. 

         La brave Mère Denis nous dit que tout le monde change tôt ou tard. Les gens ne sont plus se qu’ils étaient. Le fait est que les infidèles deviennent fidèles, tandis que les fidèles désertent les églises. Les pauvres deviennent des misérables et les millionnaires deviennent des milliardaires. Les sans-culottes se rhabillent et certains d’entre eux délaissent la coiffe phrygienne au profit du capuce. 

      Oui mon petit Nicolas! Il n’est pas rare de voir dans notre monde de la confusion, des militaires qui ne militent plus, ou bien des transfuges sarkosistes qui copinent avec les François. Ta mère affirme péremptoirement que les veaux de Charles se sont métamorphosés en bourricots indolents ou bien en virulents protestataires. 

     C’est la désolation, l’ultralibéralisme a mué les anges en démons et les projets grandioses en déceptions, surenchérit la mère Denis. Nos prudes chevaliers de la libre république, s’adonnent au libertinage en toute quiétude, tandis que le travail qui fut un riche trésor, est désormais un luxe inaccessible pour les oisifs de longue durée.

    Mais le plus inquiétant mon petit Nicolas, c’est la surprenante similarité aves les: Claude et Claude, Dominique et Dominique, Pascal et pascale, Valérie et Valéry, Frédéric et Frédérique et Paul et Paule bref, l'homonymie des prénoms. 

   Nous ne savons plus qui est qui à cause de la permutation de sexe et de l’unisexisme tentaculaire. Tu comprends, il nous arrive parfois de côtoyer monsieur qui était madame ou bien madame qui était au paravent monsieur.

Ainsi donc, Dieu a créé l’homme mâle et femelle, et l’homme a créé le transgenre…

Cher Nicolas.

Je voudrais savoir si oui ou non, ce sera la fin du monde en 2012. D’après la mère Denis, nous avons de bonnes raisons de croire à cette vaticination qui  n’effrayait point le peuple englué dans une crise économique, fruit de la gabegie sarkosiste. Et d’ajouter, que cette vision apocalyptique correspond à la fin du calendrier Maya. Ce à quoi, ta mère propose de réinstaurer le calendrier grégorien avant que les hostilités célestes anéantissent l’œuvre de Dieu, notre vieille terre.  

La baronne du Poitou-Charentes ne voit aucune objection à cette restauration. En effet, nous savons tous que le calendrier grégorien était socialement accepté par l’ensemble des mécréants particulièrement attachés aux fêtes votives rémunérées, même si l’Eglise est décriée comme la fausse monnaie. 

Ainsi donc, les suppôts des sarkosistes ont présenté ce projet au sénat, lequel a accepté sans émettre la moindre réserve ou le doute en ce qui concerne la justesse des cycles des saisons et des jours.

Ceci dit, il serait judicieux d’informer tous les suppôts sarkosistes de toutes les calamités qui menacent notre paisible existence depuis que les canons se sont tus. 

La brave mère Denis, toujours à l’écoute des ragots télévisuels, nous met en garde contre nos amis turcs qui menacent de ne plus consommer made France. Elle nous signale que nos amis iraniens sont occupés à construire un pétard en mettant les bouchées doubles, ce qui a provoqué une explosion dans un cabanon rempli de secrets. Par ailleurs, de nombreux compatriotes sont kidnappés contre leur gré dans des lointains pays non chrétiens.

Et puis, l’industrialisation excessive qui engendre des bouleversements climatiques, les importations et les exportations qui génèrent une inquiétante pollution, et l’aviation de tourisme et militaire qui polluent l’atmosphère. Cependant, Arléty, vaillante gréviste à l’aéroport gaulois, jubile car dit-elle, pendant la grève, nul ne pollue l’atmosphère.

Mais au-delà de ces inquiétudes citoyennes qui tourmentent plus ou moins le peuple gaulois aguerri des promesses et autres velléités sarkosiennes, le danger guette notre nation.

Oui! Mon petit Nicolas. La dame au monocle, souffleté par notre Marine nationale, envisage de laver cet outrage sous l’œil attentif de la caméra de PPDB, brillant journaliste réquisitionné pour transmettre les images d’un duel sans pareil au monde entier. Ta mère me dit: gageons que les chignons ne feront pas les frais de cette bataille féminine.

Par ailleurs, une autre menace pèse lourdement sur la tête des suppôts sarkosistes. La terroriste n’est autre que Christine, militante excommuniée du clan des sarkosistes. Désormais, elle vole de ses propres ailes malgré la grève qui affecte les aéroports

Bref, cette renégate informa par l’entremise de son héraut favori, qu’il inutile de la chercher puisqu’on la trouvera lors du combat final. La mère Denis tremble face à cette menace qui est, selon la militante dissidente concernée, une promesse électorale. Son action redoutable est tout simplement un lâché d’une bombe atomique en pleine campagne. Oui! Mon petit Nicolas, elle avoue stoïquement qu’elle est une femme expérimentée et responsable. 

Ta mère me dit que ceci simplifiera considérablement le travail du commissaire  Michel.

-Et dire que notre général libérateur affirmait mordicus que l’arme nucléaire était une arme de dissuasion. Ceci explique la prolifération de ces redoutables armes dans notre monde impitoyable, et la crainte de voir dans un avenir proche la fin du monde.